幸せな結婚とは？誰もが目指す幸せな結婚をする方法はあるのか？！

素朴な疑問です。あなたにとって結婚って何ですか？と聞かれてすぐに答えられる人はその人にとって「幸せな結婚をした」と言えるでしょう。なぜなら結婚をする必要性を理解し納得しそれを生活の基盤にしてもかまわない、むしろ生活の基盤したいと考えていた人だからです。

では答えられなかった人は「幸せな結婚」をしていなかったのでしょうか。
いえ、そうではありません。「幸せな結婚」をしたと思っていた時もあったと思います。どんな形にせよ自分が望む人との時間を重ねて生きていきたいと思い願った上での結婚だったからです。

ではいつ「幸せな結婚」ではなくなったのでしょうか。
その答えは答えられなかった本人でも知らないことでしょう。

－そもそも結婚とは何なのか－
好きな人と一緒にいる時間が増える？好きな人と一緒にいる時間を増やしたいのならば一緒に住めばいいだけです。好きな人と一緒にいる時間が増えたからと言って幸せかどうかなんてわかりません。

ひとつ間違えば一緒に住んでしまったことによって相手の嫌なところまで見えてしまい結婚どころか別々の道を歩むなんてことにもなってしまう可能性があります。

その可能性に向かい合った時にどう対処していくかで「幸せな結婚」のあり方は変化していくことでしょう。

自分が結婚したらどうなりたいかと誰しもが一度は想像したり考えたりしたことがあると思います。その中の自分はどうありましたか？「結婚＝幸せ」ではないことは知っているとは思いますが、自分なりの「幸せな結婚」を見つけるためにどうしていますか？

これから結婚をしたいと思っているい人や結婚が控えている人に水を差すようなことかもしれませんがその結婚が自分の望んだ結果ですか？他にも選択肢があったのではないですか？

これらの問いに答えられた人、答えられなかった人といたと思います。問いに明確な答えがあるわけでもありません。ただ言えることは明確に答えられて人が「幸せな結婚」から遠ざかってしまう可能性を秘めているということです。

自分の周りにいる「幸せな結婚」から離脱した人の意見を聞いてみてください。
きっと「性格が合わなかった」や「方向性が違った」など多くの人が言っていると思います。わかりやすく例えるならば芸能人など著名人が離婚理由に挙げるのが「性格の不一致」や「互いに進みたい道が違っていた」などが多く見受けられると思います。

「幸せ」になりたい、「幸せな結婚」をしたいと理想ばかりを掲げている人はその理想にそぐわなくなって時にリセットしたいと考えるようで、「性格の不一致」という誰しもが一度はぶつかる壁で別れを選ぶ傾向があるようです。

結婚式をあんな風にしたい、こんな風にしたいと理想を持つことはいいと思います。自分の着たいウェディングドレスとしたい挙式などがあると思うので。でも結婚生活自体に理想を掲げすぎると崩れた時に収拾できない事態になりやすくなります。

理想を作らないというと語弊がありかもしれませんが平たく言うとそんな感じで、理想を高く持ちすぎると落胆の差が大きくなってしまいますので要注意ということです。憧れを持つことも大切でそこに向かって努力しようとします。が、その努力をやめてしまった時に相手の目にはどう映るでしょうか。「何か違う」や「つき合っている時はこうじゃなかった」となったりしませんか？逆に相手が理想に近づくことをやめてしまった時、あなたの目にはどう映りますか？

努力している最中に見える相手は輝いていて素敵に見えます。その努力がいつまで続きますか？素の自分を見せないでいつまで入れますか？巣の自分を見せないで毎日生活できますか？気を抜くスペースがほしくなりませんか？

自分は相手に過度な期待をしていませんか？肩に力が入るような生活をさせてはいませんか？一人に時間を作ってあげていますか？

理想を作らないということは何も着飾らずに普通に入れる空間を相手との時間の中で作ることができるかということです。
お互いのことをわかり合っている家族でさえ衝突があるのですから昨日までの他人だった相手と衝突がないわけがありません。価値観にお違いは当たり前、性格が一致しないのも当たり前と思えば気が楽になりませんか？

結論を言えばあまり高い理想を作らない。求めない。こだわらないということです。

幸せな結婚をしたいと思う人ほど理想は高く遠い未来ばかりを見てしまいがちです。傍から見れば金銭的にも問題なく理想的なイケメンとイケ女が結婚して映画のような生活を送り、文句ひとつもないことが幸せかと言えばそうではありません。
逆に金銭的にもカツカツで毎日食う食わずの生活をしていて周りから見ても「幸せ」からほど遠い生活でも幸せそうにしている夫婦はたくさんいます。

幸せという定義は十人十色でお金があれば幸せという人もいれば心が充実していれば幸せという人もいます。自分の「幸せ」の定義を人に当てはめて幸せか否かを決めることほど恥ずかしく惨めなことはありません。

そんな心の寂しい人にはなりたくないしなってほしくはありません。また自分の幸せのために人はどうなってもいいというのはあまりにも必死すぎて幸せが逃げて行ってしまいそう。

大切なのことは相手を想い自分も想う。自分を磨き心豊かにする。自己犠牲では「幸せな結婚」は近くにてきてはくれませんよ。

ここまでを踏まえた状態で改めて幸せな結婚について考えたいと思います。
失敗してもその失敗を活かせば次は失敗ではなくなるかもしれません。やり直しができるという余裕をもって考えてみましょう。

自分がどうしたいのか、相手に対してどう思っているのかをため込むのではなく良くも悪くも伝えるということは大切です。それが性格の不一致がなくなるための一歩です。

結婚しても家族になっても肉親ではありません。言わなくても伝わるなどと簡単に思わないでください。どんなに愛していても自分と同じ人になれるわけではありません。自分ができても相手にできるとは限らないということを頭に入れておくことが大切です。

自分の時間を自分が使うということが当たり前になっている人が誰かと共同生活をするということは二人の時間が必要。それは交際期間にたくさん費やし育まれてきたことでしょう。しかし、一緒に住み始めたら逆に二人の時間だけではなく一人の時間も自分を保つために必要な時間だということを知っている人は少ないので花でしょうか。

幸せな結婚についてあれやこれやと述べてきましたが、あくまでも参考程度に考えてください。結婚の形は当人にしかわからず幸せな形も当人にしかわからないし作れないものです。

互いにたくさんの会話をし試行錯誤して二人だけの幸せな結婚の形を作り上げてほしいものです。

最後までご覧いただきましてありがとうございました。